Mourir tout en étant encore vivant

Aujourd’hui me semble être un bon jour pour commencer à écrire publiquement.

Pas parce que tout est clair.

Pas parce que je suis arrivé quelque part.

Mais parce qu’aujourd’hui ressemble au jour où je suis enfin en train de mourir… Pas physiquement, mais au niveau de l’âme.

Depuis 37 ans, il y a eu en moi des parties que je croyais être moi : ma personnalité, ma façon d’aimer les autres, ma manière d’appartenir à des groupes, à des amitiés, et ma manière de survivre dans ce monde.

Ce sont des parties en lesquelles j’avais confiance. Des parties sur lesquelles je m’appuyais. Des parties que je défendais farouchement lorsqu’elles se sentaient menacées, parce que je croyais sincèrement qu’elles faisaient partie de qui j’étais, en tant que personne, en tant qu’homme.

Et pourtant, ces six derniers mois, depuis la fin de ma relation de 14 ans, quelque chose de fondamental s’est produit… et continue de se produire :

Ces parties ont commencé à devenir… peu fiables.

Je les sens vaciller.

Je les sens se desserrer.

Et plus tard, je les sens se contracter à nouveau dans la panique, tenter de reprendre le contrôle comme avant, comme si elles luttaient pour leur survie.

Quand je parle de « parties », je ne parle pas de métaphores.

Je parle de structures intérieures bien réelles, de façons d’être que j’ai développées parce que je n’avais pas le choix.

Par exemple : dire oui quand, au fond, c’était non.Sourire au lieu de poser une limite aimante. Me soumettre plutôt que dire ma vérité. Avoir peur de ce que les autres pourraient penser, et donc suivre le groupe plutôt que mon cœur.

Parce qu’à un moment de ma vie, être pleinement moi-même n’était pas sûr. Être trop vivant n’était pas bienvenu. Être trop sensible, trop intense, trop émotionnel, trop honnête avait un prix.

Alors je me suis adapté.

J’ai appris à être acceptable.

À être aimable.

À être « gentil ».

À rester suffisamment petit pour être aimé.

Ces parties sont devenues mes gardiens. Et comme tous les bons gardiens, ils ont bien fait leur travail :

Ils m’ont protégé.

Ils m’ont permis de rester connecté.

Ils m’ont aidé à survivre.

Mais ils sont aussi venus avec un effet secondaire dévastateur.

Ils m’ont appris que la vie est médiocre.

Que la vie est « correcte », mais pas magique.

Que je n’étais pas destiné à quelque chose de plus grand.

Que je ne devais pas vouloir trop.

Et que je n’étais pas « spécial », en tout cas pas tant que ça.

La vérité plus profonde, c’est celle-ci : ces gardiens ne m’ont pas seulement appris à survivre, ils m’ont appris à aimer. Pas l’amour pur et spacieux, mais l’amour enraciné dans les blessures précoces. L’amour construit autour de la peur de l’abandon, autour du fait de mériter l’affection, autour du fait de rester assez petit pour être choisi. Ce que l’on appelle aujourd’hui le « trauma bonding ».

Pendant longtemps, cet amour avait du sens. Il était familier. Reconnaissable. Il correspondait à la logique intérieure de la personne que je croyais être.

Tant que ma vie suivait ce scénario, ces gardiens avaient une fonction.

Mais aujourd’hui, quelque chose d’essentiel est en train de changer.

L’amour qui soutenait ces gardiens s’est terminé. Et sans lui, ils ne savent plus comment m’orienter.

Ils ne peuvent plus me guider vers l’avant, parce que toute leur logique repose sur la rareté, le compromis et l’abandon de soi. Si je les laisse aux commandes maintenant, la vie devient insupportable : soit douloureusement étriquée, soit totalement vide de sens. Pas parce qu’ils sont mauvais. Mais parce qu’ils n’ont jamais été conçus pour mener une vie pleine ... seulement pour en survivre une.

S’ils restent au gouvernail, deux options impossibles s’offrent à moi :

1. continuer à me rapetisser jusqu’à disparaître, ou

2. continuer à souffrir dans des relations qui reflètent mes anciennes blessures plutôt que de rencontrer ma vérité.

Dans les deux cas, la vie cesse d’avoir du sens. Le désir devient honte. L’amour devient négociation et la vitalité devient épuisement.

Alors ces gardiens sont en train de mourir.

Pas parce qu’ils le veulent ou parce que je les rejette, mais parce que la vie elle-même ne peut plus circuler à travers moi tant qu’ils restent aux commandes.

Leur mort n’est pas un échec, c’est une nécessité.

C’est de cela que parle ce deuil.

Pas seulement du chagrin amoureux.

Pas seulement de la perte.

Pas seulement de la tristesse.

C’est le deuil de l’individuation. Le deuil de dépasser les structures qui t’ont autrefois maintenu en vie.

Lâcher ces parties, c’est comme dire adieu à moi-même. Comme enterrer d’anciennes versions de qui j’étais. Comme me tenir devant une tombe où quelque chose de familier est déposé.

Et ça fait mal. Ça fait mal au-delà des mots.

Ça fait mal d’une manière dont je n’entends presque jamais parler.

Parce que ce type de deuil ne te demande pas seulement de ressentir la douleur. Il te demande de lâcher des identités, des relations, des amitiés, des façons d’être construites sur un abandon de soi subtil.

Il te demande d’abandonner :

une gentillesse qui n’était pas sincère

une connexion obtenue au prix de ta vérité

un sentiment d’appartenance qui exigeait que tu restes petit.

Et oui, cela inclut des relations, des amitiés, des manières de communiquer et d’être ... des mondes entiers.

Il y a des moments où ce processus est agonisant. Où la solitude est insupportable. Où la peur est existentielle. Où tout en moi crie de revenir en arrière, d’être plus petit, plus doux, plus facile, plus agréable, ne serait-ce que pour offrir un peu de répit à mon système…

Mais sous ce deuil, autre chose est en train de se produire. Lentement, parfois presque imperceptiblement.

Une libération.

Je commence à voir à quel point la vie est réellement magique. Combien d’amour je peux porter. Combien de créativité, de profondeur, de stabilité et de présence je peux offrir, non pas en jouant un rôle, mais simplement en étant.

Je commence à voir à quel point je suis déjà grand.

Pas dans un sens égotique, mais dans un sens profondément humain.

Et c’est terrifiant...

Parce que cela signifie que je ne peux plus me cacher derrière mes anciennes excuses, je ne peux plus déléguer la protection de mon cœur et je ne peux plus m’abandonner moi-même pour être choisi.

Cette mort me demande de devenir un homme qui :

se tient du côté de son propre cœur

protège son propre cœur,dit la vérité même quand cela lui coûte la connexion

s’aime lui-même avant de demander à être aimé.

Même si cela signifie marcher seul pendant un temps.

Même si ça fait mal.

Même si cela démantèle tout ce que je croyais savoir.

Ce n’est pas une mort romantique.

Ce n’est pas poétique.

Ce n’est pas instagrammable.

C’est lent.

C’est brut.

C’est confus.

C’est souvent solitaire.

Et pourtant… cela me semble absolument nécessaire.

Alors que ceci soit ma première entrée de journal offerte au monde.

Pas pour enseigner, pas pour convaincre ni pour inspirer.

Mais pour partager.

Parce que je crois profondément ceci :

« Chaque cœur a besoin d’être protégé par l’humain qui le porte.C’est notre responsabilité première. »

Et peut-être, juste peut-être, si davantage d’entre nous acceptaient de laisser mourir leurs anciens selves pour vivre plus vrai, ce monde changerait de l’intérieur.

Pas par la perfection, mais par l’honnêteté.

Pas en contournant la douleur, mais en la traversant de front.

Voici moi, en train de mourir tout en étant encore vivant.

Écrit par Ruben, nettoyé avec l’aide de l’IA (en toute honnêteté).